三只老鼠在吹牛。一只说:“我把老鼠药当糖果吃,一天不吃心里不舒坦。”另一只说:”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说:“天晚了,回家抱猫睡咯。”

后,老师受不了,说:我不想要小孩子。小学生说:我会小心的!”

意地向我介绍“这是我的女狗。” 7.安全帽
海明威除了开小车,平常爱骑摩托车,说是方便。我说路上车太多,要小心。他接了一句:没关系,我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”。
8.量词
中文里的量词,也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”,问他何意?他说:“一条好汉,意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思,至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
还有一次他告诉我,他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗,他却表情认真地反驳说,千真万确是一张小狗,因为小狗已经被汽车轧死了,压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗,就如同一张纸、一张相片一样。
除此之外,诸如什么“一对裤子”,海明威振振有辞地辩解,因为裤子都有两条裤腿,两条即一对,因此没错。甚至处找中国人辩论,坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑,听来甚为滑稽。
9.各种各样的“汁” 有一次,考考海明威的成语能力:“绞尽___汁”。 结果是:
“绞尽墨汁”,“绞尽乳汁”,“绞尽果汁”,“绞尽汤汁”。
哈0你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’
10.有个妈妈对小女孩说:「如果有人对你性骚扰,摸上面就说“不要”,摸下面就说“停”

有四只米老鼠闲着无聊在一起吹牛,a:我天天都把老鼠药当饭吃;b:每天不过几次大街不踏实;c:我我这一天不踩老鼠夹脚发痒;d:时间不早了,回家抱猫去咯。

抱猫睡
文章内容摘要:三只老鼠在吹牛。一只说:“我把老鼠药当糖果吃,一天不吃心里不舒坦。”另一只说:”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说:“天晚了,回家抱猫睡咯。”…

一小学生,向暗恋已久的老师表白,老师说这样不对,可他不听。


隔天,小女孩被性骚扰了,哭着回来向妈妈说,妈妈听完小女孩的话后,很生气的说:「你有拒绝那个人吗?」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈,点点头说:「那个人上下一起摸,所以我说“不要~~停”!9
葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,
11.又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道:“你再学一次吧,刚
才你放屁的声音太大,我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。
12.小学生一咬牙,几步走到了台中央:”老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯了……”~~·#¥**……
还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
“某某,把你的作文给大家念一下!”
小学生”腾”地一下站起来:”《我的老师》。老师,我多象你的妈妈……”:(
13.这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出,之前没好好准备就匆忙登台了。 演出依次进行。
轮到她报幕了:”观众

猎人打猎,看树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是只没毛的,

里的房子都是老爷们儿的。话音一落,我们语文老师就疑惑地问他:那老娘们儿都住哪儿?
20.电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说:“好冷哦~” 所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说:“好冷哦
~” 所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说:“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!
” 21.丑孩子
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子,突然说道:“我一辈子都没见过这么丑的孩子!

气愤的妇女走到最后一排,坐下后,对旁边的一名男子说:“这个司机刚才侮辱了我!
” 那人答道:“您赶紧去找他算帐,我来替您抱这个丑猴子-…”

一天母鸡飞上了屋顶,主人气气愤的说“你下来,

1.一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:”您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦.”
2.嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:”哈哈,你死了.”
3.一天,一头大象在森林里散步,不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁,它就把身上的蚂蚁抖了下来,可是还剩一只在大象的脖子上,这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫:掐死它…..掐死它……
4.三只老鼠在吹牛。一只说:“我把老鼠药当糖果吃,一天不吃心里不舒坦。”另一只说:”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说:“天晚了,回家抱猫睡咯。”
5.夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!
”老公说:“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?
6.属相
中国民俗十二生肖属相,也是西方人极感兴趣的话题,每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是,“属”和“属于”海明威常常混淆。
一天他对秘书姑娘兴奋地说:“你是属于猪的。”
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别,这对海明威来说未免太难为他了,因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步,见到我后,得意

馒头:俺娘说啦,你肚子里都是花花肠子。

朋友们,下面请听犊子笛奏……” 观众倾倒一片·#¥-
14.我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈说:”哎!妈,这粗真葱……”
我和我妈皆笑倒。 15.有个我叫”大姑”的邻居,每天骑自行车上班。
一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:”上姑啊,大班……”
呸!……我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
16.某女同学,一天顾影自怜,忽转头对后面的人说:”我的胸毛美不美?”
吓人一跳,又说:”噢,我是想问我的眉毛凶不凶。” 全体起立!奏国旗,升国歌…
17.我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑,我拿着他的苹果在后面追他。他不停地跑,我不停地喊他:”过来吃一口苹果再追鸭子!”总是重复这一句,我终于大声喊出了口:”过来吃一口鸭子……”然后很聪明地刹住了闸。
18.记得上小学的时候,有片课文叫瀑布的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上。。。
19.全班同学都惊呆了。
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷们的。
结果我的一个男同学朗读道:这

家里就剩粥了一闻还馊了,眼珠子一翻抽了,去医院救护车还掉沟了!

是不是很强悍呢?反正我是看的哭笑不得,内牛满面啊!你有木有啊?

月饼爱上馒头,拼命追求,馒头誓死不从。月饼难过:这是为了什么?

老公手机里面有个愤怒的小鸟,我比较喜欢玩。晚上和老公逛超市。

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